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viernes, 31 de diciembre de 2010

El hombre de los ojos

Otro que tal baila, como la carantolla.
Seguro que salen de la misma fábrica.

Seguro que ya está en el pueblo esperando a que yo llegue.
Es el hombre que tiene más ojos que días tiene el año.
Sólo aparece el día de Nochevieja. 
31 de diciembre.
San Silvestre.

Nunca le he visto pero tampoco quiero.
¿Y cuántos años tiene este señor? Porque no falla. Puntual todos los años.
¿No se cansa de mirar? Si es que desde que soy pequeña llevo escuchando la misma historia: ¡Pórtate bien o llamo al hombre de los ojos! 
Ya cuando mis padres eran niños existía este señor...
¿Es que no tiene casa? ¡Asuste a su familia!

Pues sí que debe ser mayor sí... ¿no tendrá ya presbicia o miopía? ¿O las dos?
Señor, hágase un favor a sí mismo y retírese. ¡Que ya va pa'arriba! 

Sólo tengo algunas dudas: con tantos ojos como días tiene el año, ¿cómo hace para vestirse?

domingo, 26 de diciembre de 2010

La carantolla. O la carantoña. O x al cuadrado.

No respira.

No habla.

Nadie sabe dónde habita.

Los de Greenpeace no rezan por ella.

Siembra el pánico a su paso.

Es lo malo de la Navidad en Galisteo. Lo bueno, que sólo aparece la madrugada del 25 y se va de la misma forma de la que ha llegado: por sorpresa.

No hay tiempo para pensar dos veces. ¡Huye veloz si ves venir a este ser!

No hay piedad.
No hay compasión.
Huele el miedo. Se alimenta del miedo. Aparece allí donde hay miedo.

Es el miedo.

Hay gente que afirma haberse encontrado a este ser paseando por el botellón.

Normalmente acecha a los niños. Más aún si están indefensos. Más aún si no hay padres. Más aún si no te has portado bien. Más aún si te gusta correr riesgos.

No existen muchas maneras de aplacar su ira: esconderte, protección de tus padres o correr más rápido que ella. Si puedes.

No respira.
No habla.
Nadie sabe dónde habita.
Huele el miedo.
Se alimenta del miedo.
Aparece allí donde hay miedo.

Es el miedo.
Y el miedo es libre.

lunes, 20 de diciembre de 2010

El sms que mató a la postal de Navidad (2o10)

Un año más, aquí llegan esos sms que sustituyen a las postales que todos los años inundaban nuestros buzones... bueno, la verdad es que seguramente este año llenarán nuestro buzones electrónicos y nos petarán el facebook.
2o11 no tiene rima... creo... pero he encontrado una pequeña selección que espero que os sirva de ayuda ;) Se aceptan sugerencias =)


- Que nunca te falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz Navidad!


- Este año los Reyes se han portado como nunca. Dicen que puedo seguir contando con tu amistad.


- Ten cuidado de que no te vea Papá Noel... porque se quedará contigo y nos quedaremos sin regalos ;)


- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Ágata, Merchi, Paquito y todas las que trabajamos para ti. ¡Felicidades guarro!


- Si la noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un Volvo...¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2o11!


- Recuerdo que en mi infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía... Este año, ¡ERES MI REGALO FAVORITO! ¡Feliz Navidad!


- Dpto. de atención al cliente de los Reyes Magos: ha solicitado usted un regalo por encima de sus posibilidades. Por favor, inténtelo de nuevo cuando termine la crisis.


¡¡FELIZ NAVIDAD, MENTES CURIOSAS!!


viernes, 10 de diciembre de 2010

Como si no hubiera un mañana...


Tengo unas ganas...






...de que llegue el 2 de enero...





...como si no hubiera un mañana.


martes, 7 de diciembre de 2010

Hablando se entiende la gente

No queda mucho para que se acabe el año.
Haciendo un breve repaso mental, se me ocurren muchos momentos buenos, de esos que te sacan una sonrisa mientras vas paseando por la calle y la gente te mira pensando que te pasa algo por reírte solo...
Momentos de esos que cuando te pasan no te ríes pero cuando se lo cuentas a los demás no paras. 
Como esa vez que me quedé encerrada en el cuarto de baño del tren Madrid-Plasencia y tuve que pedir auxilio para que me rescataran... ni móvil llevaba encima.

Pero si tuviera que elegir "el momento", de esos intemporales, es el de este verano:

Verano 2o10. Yo. Buscando piso. Hacía un calor de esos que ves a los lagartos con cantimplora.
Una vez en el piso, y con aire acondicionado de los de abro la ventana y entra más calor, visita por todas las habitaciones.

La visita concluye en la cocina.
Los propietarios, un señor y una señora, se transforman mentalmente en miembros de la Inquisición e intentan sacarme toda la información posible acerca de dónde proviene mi fuente de financiación.

Les comento que yo estoy terminando la carrera pero que mi compañero ya es politólogo:

Señor: ¿Politólogo? ¿Pero esos no son los que hablan varios idiomas?
Silencio incómodo.
Yo: ¬¬
Señora: Yo creo que esos son políglotas...
Otro silencio incómodo.
Yo: ¬¬ Pues sí que está sucio el piso sí... ¬¬

lunes, 6 de diciembre de 2010

Trece años

Parece ser que tras trece años de ausencia prolongada, ¡Italia vuelve a Eurovisión!


Pues sí, parece ser que se cerró la inscripción hace un par de días e Italia está in.


Se sigue rumoreando acerca de por qué del abandono... aunque no hay que ser un lince precisamente para hacerse una idea.





Ya son más que especulaciones por la red. 




Ya sabéis lo que dicen: "Si Eurovisión no es un engaño, Uribarri es un vidente..."

domingo, 5 de diciembre de 2010

De pata negra

¿Cuántos churros tenemos que comprar?
Antiguamente, esta pregunta se hacía muy temprano, cuando rondaban las 6 de la mañana. Había que alimentarse bien, pues el día de matanza, era un día largo...
No es nada agradable ver como se mata a esos cerditos que has alimentado durante meses... que corrían a por comida en cuanto oían el ruido del coche llegar a la finca pero... ¿quién piensa en eso cuando un delicioso jamón recién cortado aparece ante ti?

¿O quién no sucumbe ante un cocido de matanza? Todo asado a la lumbre, a fuego lento, unas brasas que no se apagan, un frío que se supera con unos chupitos de aguardiente, el café que no falte y siempre bien caliente, el brasero de picón mientras se hacen los chorizos... ¡y que no se pare de comer en todo el día!

Una de las mejores cosas son las historias que se cuentan... como esa en la que alguien de pequeño se cayó en un barreño que estaba lleno de la mezcla que se hace para adobar los lomos y los cabeceros... O historias de cuando se iban a lavar las tripas al río... 




¿Y alguna vez se han fijado las mentes curiosas en los colores que atan los embutidos?






Hay cuerdas rojas, rojas y blancas, blancas, blancas y azules, verdes, azules... Pues es para diferenciar qué es cada cosa. ¡Lo curioso es que nadie apunta en papel! 

Se pasa frío, a nadie le gusta madrugar, las helás que caen en época de matanza nos inapetentes pero... ¡qué rico está todo!

viernes, 12 de noviembre de 2010

De los pies a la cabeza

¿Andas con los pies? Pues esto lo vas a entender.

Normalmente escribo sobre historias divertidas, graciosas... pero hoy voy a hacer un punto de inflexión para hablar sobre Marypaz. Sí, esa estupendísima tienda de calzados (ahora ya bolsos también a conjunto, como no). 

Pues ahí va: que fui a comprarme unos zapatos preciosos, negros, no con mucho tacón, cómodos, nada de low-cost... para ir a trabajar. Obviamente, me he puesto medias o pantys y, he aquí, que cada vez que me ponía estos zapatitos... zas! agujerito al canto. Un horror.
Así que las primeras veces te lo tomas como algo que le puede pasar a cualquier mortal... a la segunda semana ya empiezas a sospechar y antes de que termine esa semana, sabes que algo va mal y no tiene nada que ver ni con tus pies ni con tus medias, aunque estas sean de liga.

Así pues, fui a una franquicia de Marypaz que está por aquí cerca pero que no fue donde compré los zapatos, sólo quería informarme. Le comenté a la dependienta la situación, que mis zapatos tenían un defecto de fábrica justo en la puntera interior superior, una pequeña arruga que no hace daño apenas pero que rompía todas las medias. Sin pegas ni inconvenientes, me dijo con toda amabilidad que viniese con la caja y los zapatos y me los cambiaba por otro par. Toda contenta me fui a casa. 

A los pocos días, hoy más bien, decidí hacer el cambio de zapatos pero en la tienda donde los compré, pensando que no iba a tener ningún problema.
Ingenua de mí. ¡Ja!

Tras explicarle la situación a la dependienta, llama a la jefa de la tienda:
Jefa de tienda: Es que no te los puedo cambiar... están usados.
Yo: Ya, pero es que tienen un defecto de fábrica, me los habéis vendido así.
Jefa de tienda: Ya, pero tú entiéndeme a mí. Yo te entiendo a ti pero no te los puedo cambiar.
Yo: Yo te entiendo a ti pero tú entiende que quiero poner una hoja de reclamaciones.
Jefa de tienda: ¿Puedes esperar? Es que tengo que llamar a mi jefe...
10 minutos más tarde y tras hablar con su jefe, me saca la hoja de reclamaciones. Relleno mi parte y cuando a ella le toca rellenar las alegaciones, ella escribe, en vez de que no me los cambia porque están usados, ¡porque no encuentra la arruga interior! ¬¬ ...

Firma, sello y para afuera con un cabreo monumental... Pero la cosa no iba a quedar así. Ni mucho menos.
Ni corta ni perezosa, en un momento me planté en el otro centro comercial, donde había otro Marypaz, donde estaba la dependienta que fui a ver la primera vez y donde no había ningún problema y que cuando expliqué la situación, me cambió los zapatos por otros exactamente iguales. Claramente, sin arrugas, previa comprobación por la dependienta y corroboración por mi parte.

¿Cuál es la moraleja? Pues que hay que mirar que los zapatos no tengan fallos ni por fuera, ni por dentro. Y si hay que poner una hoja de reclamaciones, pues se pone. 

Menos mal que aún queda gente amable por el mundo que te alegran el día así sin más y sin avisar ni pedir ni esperar nada a cambio, como un señor que estaba sentado, hoy mismo, enfrente de mi, en el metro, justo cuando volvía a casa con mis zapatos ya cambiados, que sin más ni más, me pregunta: ¿Te haces tú la manicura? Sí, ¿por? Porque está muy bien hecha...

domingo, 7 de noviembre de 2010

Principios básicos


Ninguna mujer se despierta por la mañana pensando: "Ojalá hoy no tenga un flechazo".
Quizá diga: "Este no es el mejor momento" o "Necesito un poco de espacio" o "Ahora estoy muy dedicada a mi carrera".

¿Tú te lo crees? Ella tampoco.

¿Sabes por qué? Porque miente.

Lo que realmente dice es: "Vete de aquí ahora mismo" o "Esfuérzate más idiota". Pero, ¿cuál de dos cosas?

El 60% de la comunicación humana no es verbal: el lenguaje corporal.
El 30% está en el tono de voz.
Eso significa que el 90% de lo que dices, no sale de tu boca.

Claro que te va a mentir... es una buena persona, no quiere hacerte daño. ¿Qué te va a decir? Si ni te conoce... aún.

Desde luego, como el resto de los mortales, ninguna mujer sabe lo que quiere... hasta que lo VE.

Principios básicos:
- No importa cuándo, ni cómo, ni quién seas: cualquier hombre es capaz de dar un flechazo a cualquier mujer... si es un buen arquero.
- No puedes usar lo que no tienes, así que si eres tímido, sé tímido; si eres extrovertido, sé extrovertido...
- Puede que ella no quiera toda la verdad... pero sí quiere verte como eres.
- Puede que no quiera verlo todo de golpe... pero sí que quiere verlo.
Y cuando ya consigues una cita con ella, tu trabajo no consigue en gustarle, porque ya dijo sí cuando podría haberte mandado a la mierda. Tu trabajo ahora consiste en no mandarlo todo al carajo.
1ºCita. La clave es guardar las distancias, darle mucho espacio. Y, por ejemplo, salir a pasear y charlar... y cuando te hable no te quedes mirándole los labios... y no te la imagines desnuda, ESCUCHA lo que dice y tendrás algo que decir cuando te toca hablar que no sea "me encantan tus labios".
2º Cita. Por si no fuiste al instituto.... que te peguen es buena señal.

¿Y cómo llega el amor verdadero? Nadie lo sabe. Pero sucede de repente, sin más ni más. Vas por ahí disfrutando de la vida y de pronto no sabes cómo has podido vivir sin ella.
3º Cita y el momento esperado en el que 8 de cada 10 mujeres creen que el primer beso les dirá todo lo que necesitan saber sobre la relación.
Después de eso ya es cosa de cada uno.

Pero recuerda que la vida no se mide por las veces que respiras sino por los momentos que te dejan sin aliento.

viernes, 22 de octubre de 2010

You know you´ve lived in Spain when...


1) You think adding lemonade, fanta or even coke to red wine is perfectly acceptable. Especially at lunch time.

2) You can't get over how early bars & clubs shut back home - surely they're shutting just as you should be going out?

3) You aren't just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you're surprised he turned up at all.

4) You've been part of a botellon.

5) You think it's fine to comment on everyone´s appearance. And to openly stare at strangers.

6) Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.

7) You're shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?

8) On msn you sometimes type 'jajaja' instead of 'hahaha'

9) You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don't understand how anyone could think olive oil on toast is weird.

10) You're amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.

11) You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?

12) You love the phenomenon of giving 'toques' - but hate explaining it in English

14) You don't see sunflower seeds as a healthy snack - they're just what all the cool kids eat.

15) You know what a pijo is and how to spot one.

16) Every sentence you speak contains at least one of these words: 'bueno,' 'coño,' 'vale,' 'venga,' 'pues nada'...

17) You know what 'resaca' means. And you probably had one at least once a week when you lived in Spain.

18) You know how to eat boquerones.

19) A bull's head on the wall of a bar isn't a talking point for you, it's just a part of the decor.

20) You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.

21) You know that after 2pm there's no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.

22) If anyone insults your mother, they better watch out...

23) You know how to change a bombona. And if you don't, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.

24) It's not rude to answer the intercom to your flat by asking 'Quien?' (or maybe that was just my flatmate...)

25) You don't accept beer that's anything less than ice-cold.

26) The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn't surprise you.

27) The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.

28) You know that the mullet didn't just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.

29) You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao, pollo and polla, estar hecho polvo and echar un polvo...and maybe you learned the differences the hard way!

30) On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.

31) You don't see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.

32) Floors in certain bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!

33) You see clapping as an art form, not just a way to express approval.

34) You know ensaladilla rusa has nothing to do with Russia.

35) When you burst out laughing every time you see a Mitsubishi Pajero

36) You have friends named Jesus, Jose Maria, Maria Jose, Angel, maybe even Inmaculada Concepcion...

37) You know that 'ahora' doesn't really mean now. Hasta ahora, ahora vuelvo...etc

38)When you make arrangements to meet friends at 3, the first person turns up at 3.15...if you're lucky!

39) Central heating is most definitely a foreign concept. In winter, you just huddle around the heater under the table & pull the blanket up over your knees...and sleep with about 5 blankets on your bed!

40) Most women under 30 own a pair of those attractive 'Aladdin' style trousers with the crotch around the knees (you know what I mean!)

41) Aceite de oliva is 'muy sano', of course. So you help yourself to a bit more.

42)When women think that clear bra straps are in fact invisible.

43) When it's totally normal for every kitchen to have a deep-fat fryer but no kettle.

44) Te cagas en la leche....

45) To avoid that cheap Eristoff vodka you have to ask for 'un esmirnoff'

46) When you know what a guiri is / have been called one

47) When you add 'super' in front of any adjective for emphasis

48) When it's completely normal for men and women to have at least one facial piercing

49) When you pay for something that's, say, 8.50, you always ask, 'Quieres el cincuenta?'

50) Blonde girls actually start to think their name is 'rubia'

51) When you accept that paying with a 50 euro note is going to get you a dirty look if you're buying something that costs less than 40 euros

52) If something is great, it's 'de puta madre'

53) You can eat up to 5 times a day - first breakfast, 2nd breakfast around 11.30, almuerzo, merienda, cena

54) You know the jingle for Los Cuarenta Principales...

55) If you see someone wearing a T-shirt with something written on it in English, you can almost guarantee it won't make sense. (Pebble Night was a personal favourite)

56) When you go into a bank/bakery etc, it's standard practice to ask 'Quien es la ultima?'

57) Who needs a dryer when you have a washing line outside the window of your apartment?

58) You know what 'marcha' and 'juerga' are. (Of course!)

59) You are more likely to call your friends tio/a, nena, chaval, macho or even tronco than their real name.

60) Love it or hate it, you can't escape reggaeton.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Etiamsi omnes, ego non

Y cuando un universitario termina la carrera, ¿qué hace con todos esos conocimientos adquiridos durante los años? No, no me refiero a lo que pone en el título que te dan de licenciado, graduado, veterinario o arquitecto...

No.

Me refiero a esa sabiduría en cantidades industriales acumulada por el paso de los años, mucha transmitida de generación en generación, mucha adquirida a través de experimentos tipo ensayo y error, mucha alcanzada gracias a compañeros de clases, compañeros de pasillo, de colegio, de piso, vecinos que también son universitarios...

¿Acaso hay alguna asignatura que te diga cómo cuadrar un horario? ¿O algún seminario donde te expliquen cómo realizar la matrícula por Internet y después lidiar con los y las de la Secretaría, tras haber realizado una larguísima cola que incluso puede llegar a mezclarse con la de reprografía? Más aún, esa habilidad para coger apuntes cual taquígrafo con años de experiencia, hablar con el compañero, mandar algún mensaje, conectarse al tuenti, facebook, leer las noticias o el correo... Y sigue el asunto: habilidades hasta entonces ocultas como sacar el máximo rendimiento a unas pocas horas de sueño porque te has pegado la juerga padre pero tienes que ir a clase porque tienes prácticas o algo por el estilo y después de eso sólo tienes ganas de irte a dormir pero decides tomarte unas cañas... y la cosa se va de las manos, no sabes muy bien cómo y vuelves a aprovechar al máximo unas horitas de sueño... o a lo mejor no y te vas directamente a clase mientras te inyectas un café en vena.

Y es que, también es importante hacer vida social. ¿Hay alguna cátedra sobre este tema? ¿Algún departamento tiene trípticos? ¿O alguna asociación te informa de que hay exámenes que se aprueban en la cafetería? Y quien dice una cafetería, dice una fiesta cualquiera...

Mi madre suele decirme que la suerte llega estudiando y que hay que ir a clase para enterarse de las cosas... y yo siempre la contesto que hay asignaturas que no, que mejor te das una vuelta por la cafetería a ver qué se cuece por allí. Y resulta que te enteras del pie que cojea tu profesor de la asignatura hueso de la carrera y tienes que enfocar el examen desde su perspectiva ideológica. O puede que siempre ponga las mismas preguntas. O a lo mejor te planta un examen con un supuesto práctico de esos que no has visto ni en los apuntes generacionales... ¡y eso que estos magníficos apuntes vienen con soluciones algunas veces y exámenes tipo! Sí mamá, sigo pensando que hay asignaturas cuyos apuntes, manuales y compañía son infumables. Es más, el fuego lo repele aún cuando coges las fotocopias que te da el profesor y piensas "en cuanto apruebe esto, ¡a la barbacoa!".

Y ya lo de los trabajos y entregas... eso es cultura general. 

Además de saber maximizar habilidades personales tales como cómo tratar a un determinado profesor u otro,  una habilidad sumamente ventajosa es la de maximizar tiempo y dinero. La contabilidad y la economía doméstica no es un asunto exclusivamente paternal. Dejarse caer por la cafetería, fiestas, visitar a amigos que se han ido de erasmus o están estudiando en otras ciudades, salir de fiesta... cuesta de dinero. Pero no nos engañemos: merece la pena.

¿No dicen siempre los profesores que hay que conocer mundo y aprender idiomas? Pues hay veces que con clases, prácticas, trabajos, exámenes, leer libros, conocer mundo, aprender idiomas, ver películas, etc. no hay tiempo... así que algo se tuvo que inventar para que al final hubiese licenciados, graduados, veterinarios y arquitectos.

¿O no?


domingo, 26 de septiembre de 2010

Sara Waldorf y la dualidad de los fuegos artificiales

Esta es de esas historias de las que no te cansas de contar (lo he comprobado este fin de semana). Quizás sólo lo puede entender alguien que haya pasado por lo mismo. Pero es que eso de terminar la carrera y que además tengas una historia de cómo te enteraste de ello...

Esta historia comienza el viernes alrededor de las 9 de la mañana, como cualquier otro día de trabajo: llego a la oficina, buenos días a todos mientras se enciende el ordenador, vuelvo a mi mesa, fuegos artificiales que salen del cargador del portátil... no, espera, eso no es normal.
Vaya grito que di. Acudieron todos a mi mesa para ver qué pasaba y ahí estaba yo, petrificada y arrinconada sin saber qué hacer, pensando que la moqueta iba a quemarse, mi ordenador tocaba ya la marcha fúnebre... 
Bueno, al final sólo se quemó el cable del cargador y no hubo que lamentar daños mayores.

Lo curioso de todo, para quien no me conozca mucho, es el grito que di. En mi casa ya están acostumbrados a estos escándalos, puesto que mi casa es como un zoo a veces, mejor dicho, una selva donde se cuelan toda clase de bichos repugnantes y asquerosos y que, si yo no siento nada de aprecio cuando les veo aparecer sin previo aviso en lugares como, por ejemplo, encima de mi cama, a ellos tampoco les agradan mis gritos de bienvenida. Resumiendo: los gritos los oyen hasta mis vecinos. No lo puedo remediar. Pues algo así ocurrió en la ofi.

Historias de bichos aparte, ese mismo día, en la ofi, un par de horas más tarde, cuando más silencioso estaba todo, me da por mirar en la web de la Complu ¡y resulta que estaban publicadas mi notas! No todos los días se entera alguien de que es licenciada así que el grito que di fue mucho mayor que el de las 9 de la mañana. "¡¡¡¡¡¡¡¡SOY LICENCIADAAAAAAA, SOY LICENCIADAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!" 
Vinieron todos mis compis corriendo para ver si había vuelto a pasar algo con los cables. "¿¿¿QUÉ PASA, QUÉ PASA???" "¡¡¡HE APROBADO!!!" "Ah bueno... ¡¡enhorabuena!!".

Mira que les fui avisando durante toda la mañana que estaba que lo petaba todo... y al final lo peté.

Pues eso, ¡que ya soy toda una políglota! No no... espera... ¡¡POLITÓLOGA!!

sábado, 21 de agosto de 2010

A todo cerdo le llega su San Martín

Primeramente, un vídeo de cómo estaban los cerditos en Semana Santa de este año:





Cuatro monadas, ¿verdad? O cuatro cerdadas...
Si los viera Pavlov... En cuanto oían el ruido del coche se asomaban corriendo, ¡ruido = comida! Y se ponían como locos.

Ahora ya están más creciditos y no se pueden echar grandes carreras aunque en distancias cortas y con comida de por medio...


El siguiente vídeo es de hace unos días:



Aunque no se ve en el vídeo, os puedo asegurar que al abrirse la puerta entraron muy rápido a por su comida, sin nada que envidiar a un Miura.


En unos meses más, llegará su San Martín. 
Habrá gente que después de ver el vídeo piense que qué pena, con lo monos que son...


Ya. ¿Te da pena cuando comes jamón? 


lunes, 9 de agosto de 2010

Sara Waldorf y las canículas


Esto de las canículas, en cada sitio rige su costumbre. En mi pueblo, por ejemplo, van del 1 al 13 de agosto, siendo el 1 para todo el año, el 2 corresponde a enero, el 3 a febrero... hasta llegar a diciembre, el 13 de agosto.
Para los no iniciados en este tipo de mitos, os diré que esto de las canículas es una predicción popular del tiempo atmosférico para el próximo año, según el cual, el tiempo que haya hecho en un día, será el tiempo que aproximadamente habrá en el mes que corresponda.
Según tengo entendido, en algunas regiones, lo que cambia es que en vez de agosto, es en enero. 

Es igual.

Hoy, 9 de agosto, ha hecho un calor de mil demonios a pesar de estar nublado. Como he visto en algún comentario por ahí, hacía más calor que en la comunión de charmander. El caso es que hoy corresponde a agosto del 2011.

En fin, que en esto andaba yo pensando cuando me dirigía a ver un piso. Toda una ciencia esto de ir a ver pisos: los propietarios seguro que hacen un máster sobre "cómo engatusar a estudiantes y hacer fotos engañosas sobre el piso que deseas alquilar" y los inquilinos deberíamos hacer uno en vez de ir aprendiendo de las experiencias propias y las ajenas. Es más, debería haberme fiado de mi instinto, apoyado gráficamente por Internet y si por Googlemaps ves que la calle es de mala muerte, mejor ni te acerques. Cuando he pasado por allí he tenido que apretar el culo y andar lo más rápido posible hasta encontrar el piso. El calor aumentaba por momentos. He recordado que hace ya muchos años, en una tierra lejana, iba yo con una amiga por una calle similar y mi amiga me dijo: "si alguien nos ataca, yo me tiro aquí en el suelo para que vengan a por mí y tú sales corriendo a por ayuda". Valiente tontería... Nunca, por suerte, hemos tenido que usar esta técnica. Finalmente, llego al piso. El portal estaba reformado... el ascensor decente... el piso indecentísimo... Un armarios sin puertas, un dormitorio sin calefacción, cutre no, lo siguiente, donde Cristo perdió las chanclas... 

Salí de allí con el nitro puesto, claramente. Pero en sentido opuesto. No creo que sea bueno para el cutis de nadie pasar por sitios así dos veces en menos de una hora. Puede que incluso que no sea bueno ni el mismo día. Pero, ¿os podéis creer que al final de la calle todos eran cochazos? ¡¡Estoy casi por asegurar que más del 80% no tenían más de un año!! Cambio radical. Llegada a la civilización.

Me dirigí hacia el siguiente piso. Las comparaciones no son buenas pero en este caso es que no había comparación. Piso completamente reformado, muebles de ikea, colchones por estrenar, no sentí escalofríos por pasar por la calle a las 7 de la tarde... 

Parece que el calor amainó y una suave brisa comenzaba a soplar. Mejor, a ver si se llevan estos nubarrones que me han salido últimamente.

Nota mental: si yo no lo recuerdo, que alguien se acuerde de mirar esto en octubre de 2011 para comprobar el tiempo.

Nota mental 2 (urgente): preparar un casting para buscar mi escolta real...